БРАТЬЯ И СЕСТРЫ: ВОЙНА ИЛИ ЛЮБОВЬ?
Все родители мечтают, чтобы их дети любили друга друга, были лучшими друзьями и никогда не ссорились! Если копнуть немного вглубь, то за этой идеей лежит плохоосознаваемое убеждение, что когда дети конфликтуют – мы плохие родители, мы не справились со своей ролью. Всегда кажется, что чужие дети – такие дружные, ласковые, а свои только и делают, что ссорятся и дерутся! А если еще вокруг найдется пара-тройка “доброжелателей”, которые постоянно рассказывают о своих образцовых детях или сочувственно вздыхают и многозначительно закатывают глаза глядя на дерущихся ваших… Все, тушите свет, привет разочарование в себе и раздражение на своих отпрысков.
Чтобы справиться с этим потоком негативных чувств, важно осознавать, что наши дети – это разные люди, разные личности, разные миры. Им приходится делить друг с другом пространство, вещи и любовь родителей. И надо признать, что поводов для вражды у них порой намного больше, чем для любви. Любовь – это тонкая материя, никто никого не может полюбить потому, что “должен”. Любовь к брату или сестре (в отличие от любви к родителям) – не входит в базовый комплект личности.
📍Что же делать?
Поставить себе реалистичные цели. Сменить ожидание с: “Чтобы любили друг друга и никогда не ссорились” на:”Чтобы умели сотрудничать и договариваться, слушать и слышать друг друга и находить компромисс самостоятельно”.
Если сменить установки, и правильно выстроить свою линию поведения, то ссоры не исчезнут, нет. Но бонусом к ним появится та самая любовь, о которой мы мечтаем! 😍
Результатом переживания родителем чувства вины и разочарования часто становится запрет на проявление детьми негативных чувств друг к другу. Проще говоря: нельзя ссориться, драться, проявлять недовольство и жаловаться. Совсем.
Дети такой запрет либо игнорируют и продолжают свое, либо (если это очень послушные дети, а родительская фигура очень властная и авторитарная) начинают выполнять родительский наказ.
И если ситуация развивается по первому сценарию, родительские чувства вины и беспомощности усиливаются. А если по второму – то с виду, вроде все становится хорошо: дети меньше злятся и меньше конфликтуют. Но, фишка в том, что выключив злость на брата или сестру ребенок автоматом отключает и все хорошие чувства, которые к нему испытывает!
В результате подавления детьми враждебных чувств друг к другу уходят и добрые чувства, искренность.
📍Поэтому важно предоставлять детям возможность выражать негативные эмоции.
Какие типичные родительские реакции, если ребенок говорит что-то типа: “Я его (ее) ненавижу! Зачем вы родили его(ее)? Хочу, чтобы его (ее) не было!”
🍬Это ужасно, ты говоришь глупости, у тебя нет оснований злиться
🍬Как ты можешь так говорить, я запрещаю тебе говорить такое
🍬Твои слова меня ужасно огорчают, я не хочу об этом слышать
🍬Ты отлично знаешь, что мы – семья, и должны жить дружно
🍬Разберись во всем сам(а) и не приставай ко мне со всякими глупостями
Все эти варианты – ошибка. Мы часто реагируем на негативные эмоции других отрицанием, логикой, советами или убеждением.
Правильная реакция – дать ребенку право говорить о своих эмоциях открыто, не боясь осуждения, унижения и насмешки:
🍡Я не знал, что ты так к этому относишься
🍡Похоже сейчас ты очень злишься на брата/сестру
🍡Я не знала, что для тебя это так серьезно
🍡Должно быть тяжело постоянно быть рядом с братом (сестрой)
🍡Ты всегда можешь рассказать мне о том, что тебя беспокоит
🍡Я хочу знать о твоих чувствах, потому что они важны для меня.
Парадокс в том, что настаивая на том, чтобы дети любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.
Есть одна вещь, которая прямиком ведет к ухудшению отношений братьев и сестер. Это сравнение.
Между детьми всегда существует конкуренция. И мы, взрослые, очень часто сами ее стимулируем:
– Почему, ты не можешь себя вести как твоя сестра? Посмотри, как аккуратно она ест.
Некоторые родители верят, что домашняя конкуренция полезна, готовит детей к конкуренции во взрослом мире, стимулирует их быть быстрее, выше, сильнее, мотивирует стать таким же как брат/сестра, стать лучше.
На самом деле во взрослом мире гораздо больше пригодятся навыки сотрудничества, умения ставить цели и достигать их, уверенность в себе и уважение к другим.
Поднимите руку, кого из нас, взрослых, замотивирует на лучшую работу фраза руководителя:
-Посмотрите все на Петрова! Он лучший менеджер отдела! Когда уже, вы бестолочи, станете все такими же как Петров?
Кому захотелось стать Петровым? А какие чувства у вас родились в отношении оного? А что, если Петров – это вы?
Оказываясь в ситуации постоянных сравнений и попыток стать хорошими дети:
📎решают делать наоборот, стать худшими из худших
📎дети, которые не борцы по натуре — просто сдаются и перестают пытаться чего-то добиться.
Постоянные сравнения разрушает отношения братьев и сестер и вызывают неприятные чувства у каждого из них.
Очевидно, что тот, о ком отзываются плохо чувствует себя ущемленным. (Я плохой, я не достоин родительской любви).
НО! парадокс в том, что и второй, о ком отзываются хорошо – переживает не меньше! ( Я вечно должен соответствовать родительским ожиданиям, а что, если однажды я не смогу быть лучшим – тогда я лишусь родительской любви).
Очень многие люди, выйдя из семьи и став взрослыми, продолжают оставаться несчастными постоянно сравнивая себя с окружающими людьми, с бывшими братьями и сестрами.
Чтобы уйти от сравнений – нужно перейти к описаниям. Если хочется сказать что-то о поведении ребенка – нужно говорить только о нем, не упоминая брата или сестру. То, что сделал или не сделал брат – не имеет к нему никакого отношения.
Вместо:
“Вечно, ты все разбрасываешь, не то, что твой брат”
Говорим:
“Я вижу на полу рубашку. Убери ее в шкаф”.
📍Детские ссоры и драки.
Перейдем от теории к практике.
Что обычно делают родители, когда видят драку:
🔆не вмешиваются, чтобы не влезать в разборки, чтобы дети учились самостоятельно разрешать конфликты
🔆встают на сторону старшего/младшего
🔆пытаются вникнуть в суть и разобраться, кто начал драку
🔆кричат и ругаются
🔆требуют немедленно все прекратить
🔆говорят, что из-за драк у них болит голова, сердце и т.п.
🔆требуют делиться друг с другом и играть дружно
🔆отнимают предмет раздора.
Вероятно вы уже перепробовали все эти методы вместе и по отдельности. Когда-то помогло, когда-то не очень. А главное, это отнимает кучу времени и сил, ведь дети постоянно находят поводы для новых ссор.
Важно! Родители могут и должны вмешиваться в детские конфликты, если один ребенок обижает другого физически или словами, если дети не могут решить проблему самостоятельно.
Но! вмешиваются они не для того, что бы разрешить конфликт и вынести свое суждение, они вмешиваются так, чтобы помочь детям выйти на конструктивный диалог друг с другом.
Алгоритм действий:
1. Первый уровнь – нормальное поведение.
– Родители не обращают внимание и не вмешиваются
2. Второй уровень – ситуация накаляется, вмешательство взрослых может быть полезным:
📍Что делать.
🎈Подтвердить право детей злиться друг на друга (похоже, вы оба очень сердиты друг на друга)
🎈Сформулировать точку зрения каждого из детей (Маша хочет играть с собачкой, потому что первая ее нашла, Соня считает, что теперь – ее очередь)
🎈Описать проблемы с уважением (У нас двое детей и одна собачка – это сложная ситуация)
🎈Выразить уверенность, что дети способны найти решение самостоятельно (я уверена, вы сможете найти решение, которое устроит вас обеих)
🎈Малышам помочь обсудить варианты.
🎈Со старшими – выйти из комнаты.
3. Третий уровень – ситуация явно опасная, вмешательство взрослых необходимо
Описать, что видите (я вижу двух сердитых мальчишек, которые готовы друг друга побить)
Разделить детей (вам нельзя быть вместе, разойдитесь по разным комнатам).
Степень вмешательства в конфликты очень сильно зависит от возраста детей.
Для малышей до трех лет – вообще основное, это ощутить мамину поддержку, залезть на ручки и успокоиться.
С 3 до 5 – самый возраст, когда детей пора обучать разным варинтам разрешения конфликтов на 2 уровне.
После 7 лет дети уже вполне могу самостоятельно разруливать конфликтные ситуации.
Иногда детская возня, игры похожи на драку.
Чтобы отличить одно от другого, можно спросить у самих детей: «Вы деретесь или играете?»
Если один говорит, что играет, а другой – что это драка, ввести правило, что игрой считается, только если оба с этим согласны, иначе драка прекращается.
Иногда у детей уже сложилось стереотипное взаимодействие, в котором один всегда оказывается в роли «агрессора», а другой – «жертва» и бежит к маме за утешением. Все начинается как игра, но, если понаблюдать за детьми внимательнее, можно заметить, что именно «жертва» оказывается зачинщиком, тайным провокатором. Часто роль «жертвы» занимает младший ребенок и с тайным (или явным) удовольствием наблюдает, как достается «агрессору».
Хорошо помогает такое правило: если во время игры один ребенок делает другому что-то неприятное, первый должен сказать «СТОП» и второй должен это прекратить. Родителей можно позвать, только если второй ребенок не реагирует на СТОП и продолжает делать неприятно.
Практика показывает, что после введения такого правила дети чаще всего не используют его, потому, что им просто скучно без возни и игр. И даже тот, кто обычно жалуется, что ему делают неприятности – на самом деле получает удовольствие от таких потасовок.
Автор статьи: детский психолог Наталья Городулина @gorodulina.detski.psiholog
